对于她，感觉已经释怀了，不再喜欢了
这周快结束的时候，又跟她聊一次，聊的主要还是工作，她还针对我的工作提了些意见并给予我鼓励，对我还是挺有帮助的。之后不知是因为什么原因，她终于生气了，我还是第一次见她生气，感觉她也是个普通人并没有那么完美。下班的时候她也没有像往常一样和我打招呼，而是微笑着想着自己的事就离开了。之后跟同事闲聊的时候才知道，她干到今天这一步，是她从基层一路摸爬滚打出来的，除了对她的钦佩外，感觉更多的是害怕，可能她对我工作上的帮助与照顾，她向外展现出的开朗与温柔，可能是来自于多年的程式化的工作习惯与职场社交锻炼，之前对于她的理想认知开始崩塌，对于她的喜欢也消失殆尽。
周末又与父母大吵了一架，他们指着我的鼻子满脸憎恶的对我吼，告诉我哪怕他们犯了天大的错但他们都是我父母，我必须得忍着。排遣痛苦的心情时偶然翻了她的微博，看到他与她老公的秀恩爱、晒娃、一家人幸福的生活，但同时也有工作的压力、亲人的离世、生活的苦恼，感觉到了人性的复杂，感觉她的开朗她的坚强可能不是装的，而是与她工作生活中现实的部分杂糅在一起。我突然发现，我并不是在暗恋她，可能一开始我喜欢的只是一个基于她美好的外在形象，自顾自的塑造了一个完美人设，并为之着迷苦恼。但是现在不是了，现在更多的是羡慕与嫉妒，她在大学结识了喜欢的人，享受了一段美好的校园恋爱并在毕业后与自己相爱的人步入婚姻的殿堂。之后有了孩子，组建了家庭，虽然经历了几次离职和跳槽，生活工作磕磕绊绊，但她始终拥有家庭作为生活的目标和人生的支撑，即使有苦与累，也依然能笑着坚持下去并开心地活着。我嫉妒的是在她所拥有而我确无法触及的平凡的幸福。
这段时间我除了每天两点一线的工作生活外，就是回家重复着与父母的争吵，书也不想读然后把自己关在屋里一个人消化着无聊与痛苦，一呆就是一晚上一天就过去了。每次看到别人的幸福而破防的时候，总是用自己还有别人所羡慕的幸福这种比烂的方式安慰自己。现在想想为什么我不能任性一点，难道我就没有权利去追求并获得属于自己的自由而幸福的生活吗？我也想有一个能懂我爱我的人，我也想有一堆能玩的来的朋友，有一个属于我自己的交际圈。但转念一想，现在自己的经济仍被父母控制，朋友没有同学都多少年没联系，同事更不可能交心，虽然与父母经常吵架但他们会给我以支撑不会背叛我，等到父母也不在了，我独自一人面对生活工作的压力，因身体衰老所带来的各种病痛的折磨，我想都不敢想。。。唉，打着字眼泪都掉下来了。
总之，想了解她又无法了解，等到哪天她离职走了，对于她来说，我可能就是她人生中一闪而过的路人角色。人的悲喜并不相通，而且我也已经放下了，我与她停留工作上的关系就好，这件事情告一段落了。码了那么多字全当倒苦水，感谢坛里老哥们给我的意见和帮助，不知道怎么的进入社会之后才发现自己的心理其实那么脆弱，以前挺理性的年龄越大却越矫情了。
